...

Sem qualquer palavra ou força para postar qualquer coisa que esteja acontecendo.

O FINAL ...

Oi,

 Quero que entenda desde o princípio...

Eu prefiro que você não me responda, não tente se defender ou não tente voltar atrás. Porque você teve todas as oportunidades de me fazer feliz dessa vez. E não quis. Hoje eu não volto mais atrás, como conversei com você. Meu coração está apertado de te escrever isso e de tomar essa decisão. Eu amo você ainda, mas nem sei se é você que eu amo, porque não o conheço, nem você mesmo se conhece. Eu fico triste e com  pena por você ser assim. A palavra que você mais vai  me ver escrever é APRENDER.

Eu não queria te deixar de cara. O desprezo é a pior coisa que você pode dar a alguém. E eu já provei esse gosto e aprendi que dói. Aprendi muito com minhas burradas. Se eu te disser que você não me fez bem, não me fez feliz. Nossa, eu seria hipócrita!! Você foi meu primeiro namorado com uma mistura de melhor amigo.

Logo quando começamos não sei se você vai se lembrar, mas você fingiu ser quem não era. Me disse que tinha ganhado algo de bodyboard, que já tinha sido preso. Isso pouco me importava, se você me conheceu bem até hoje pode perceber que a última pessoa que vai ficar com alguém por interesse será eu e eu te provei isso. Você me traiu pela primeira vez, você me bateu pela primeira vez e assim por diante. Eu era a mais chata possível, eu terminava todos os dias, eu te estressava por querer que você crescesse. Pensasse mais alto. Para que lembrasse de Deus, sem ter que se lembrar dele como lembra hoje, pela dor. Até hoje eu não me esqueci daquela história que você me disse que só eu e sua mãe sabemos, não sei se acredito, mas pra mim não importa, eu te apoiei, disse que estaria com você pra superar aquilo e nunca mais toquei no assunto.  Não desmerecendo quando você sempre esteve comigo, quando eu percebi que ficar deitado no colchão o dia todo falando bobeira me fazia feliz. Te agradar sempre me fez feliz, você sabe disso porque eu sempre tentava te surpreender.Eu vacilei quando já estava saturada, sem desculpas pra isso. Fui uma idiota! Mas é necessário que aprendamos com nossos erros, e eu aprendi. Esse foi um dos motivos em que quis tentar novamente, e por isso eu prometi pra mim mesma que seria a mais fiel possível. Fecharia, perdoaria muitas coisas pra se tivesse um final eu não me culparia, como da última vez. Eu fui o que sou hoje, o que era no começo. Essa é a Menina, que você conheceu agora. Porque voltar se não for fiel? Porque esconder as coisas de alguém que a gente ama? Como vai ser uma relação de verdade? Acho que você já esta argumentando algo aí pra essas perguntas.  Não duvido que você me ame, mas acredito mais que você tem a necessidade de ter alguém, você faz isso a todo o tempo.

Eu parei minha vida dessa vez pra cuidar de você, porque já passei por isso e sei que não é fácil. Eu me entreguei totalmente, como me entreguei na primeira vez. (Literalmente, me entreguei e vai ficar guardado).  Você precisa de ajuda, precisa de Deus. Deus me ama muito Cara. E de ontem pra hoje eu descobri muitas coisas. Quando eu falo que Deus é JUSTO, eu não falo de boca pra fora. Dessa vez eu tentei te mostrar o significado de ser fiel por minhas atitudes, de relevar as coisas por minhas atitudes.

Você quis dar uma de certo quando estávamos separados, mas não foi. Eu sei de tudo que você fez. Tudo! (Deus é transparente e justo, com quem é justo com ele...) então tenha temor a ele sempre). Você mentiu tudo. Não queria que me contasse nada, mas queria que fosse transparente no que eu te perguntava. Você falou com a Larissa antes, aquelas fotos dela e de outras meninas não apareceram do nada no seu computador, você pediu pra voltar pra Lara no mesmo dia em que eu, você ligou pra Sua ex dia 12, mas o namorado dela atendeu . Você falou todos meus defeitos pra sair por cima de todas. Você me bateu mais uma vez. Você ficou sim com outra menina enquanto ficamos separados. Você não precisa de mim, você precisa de alguém. Você precisa sempre ter alguém e sempre vai ser esse ciclo. Tenta ser feliz com você mesmo. Você mesmo não se conhece, você se auto-engana. Para agora e se pergunta. Quem é Você? Você se esconde atrás do bodyboard pra ser alguém, você se esconde sempre atrás de alguma coisa. Eu amo você, mas decidi me amar.

Você não precisa mostrar nada que tem, não precisa fazer que as pessoas se interessem por você pelo que você tem a oferecer, as pessoas tem que gostar de você por quem você é ... Porque um dia você não vai ter mais nada pra oferecer.

Quero que Deus tire do meu coração tudo de ruim que sinto de você, toda essa mágoa. Pra mim você está perdoado, pois a única coisa que tenho de você é pena, pena por não saber dar valor as pequenas coisas que Deus nos dá.

 Quando ficamos separados eu fiz muitas coisas, não fui santa. Mas queria te dizer que todos os dias antes de dormir eu escrevia pra você e o quanto queria estar ao seu lado. Quando eu me divertia, eu queria que você estivesse comigo também.

Escrevi aqui dia 01/11

“Foi estranho a forma rápida como nos deciframos, como nos gostamos, como nos conhecemos. Eu não acreditava em encaixe perfeito até te beijar. Não só nos beijos, mas nos carinhos e em todas as outras formas de sentimento, nos encaixamos mesmo. Você gostava de RAP, mas frequentava comigo uma balada. Eu gostava de balada mas frequentava com você o RAP. Eu me decepcionei, mas você me fez ver que era além daquilo.
Todos queriam me fazer ver o babaca que você era, quando não conseguia largar a tal da "marijane" pra ficar apenas comigo, ou quando a gente andava de mãos dadas e as pessoas me falavam que você era um molecote e eu merecia algo a mais. Mas eu nunca enxerguei você assim. Não que eu te via como a pessoa ideal. Eu queria te moldar, tinha certeza (quase sempre) que seria um grande homem ao meu lado.
Não via defeito quando fazia babaquices só pra me fazer rir, e quando quebrou o dente? (E está sem ele até hoje), quando saia igual um mulambo pra me buscar no ponto. Depois da tatuagem com minhas iniciais que você fez pra se redimir da "cagada", das crises de choro quando eu mencionava a palavra "terminar".
Mas você podia parar e pensar agora quantas coisas eu também aguentei, não de boca calada. Mas que só nós sabíamos .Quantas vezes você mentiu pra mim? Até chegar o dia em que eu disse que seria a minha vez de ser a mentirosa. E eu consegui ser pior do que você. Fui brincar de ser vingativa e não parei.

Até aprender que a maior vingança que alguém pode dar é não se vingar, o desprezo basta! O maior tesouro são as lembranças e a maior dor é a saudade, a falta que me faz.”
                                                                                                                              
Eu espero que aprenda , de verdade, que possa ter uma identidade. Quando precisar de ajuda eu estarei aqui. Mas por enquanto não quero mais contato com você. Eu quero te pedir pra não me mandar mais sms, mais whats, não me liga. Apaga o meu número. Eu to decidida e nada vai me fazer voltar atrás.

Pra mim ela diz um pouco :
''A gente passa o dia junto
A gente fala sobre tudo
Mas eu sinto você tão longe
Você diz sempre que me ama, mas não age como tal
Será que amar demais, às vezes faz tão mal?
Eu me pergunto por que as coisas são assim
Todo dia eu recomeço muito perto do fim
Mas o fato é que fomos, somos e seremos sempre muito fortes
A gente corre o tempo todo atrás de um tal de ideal
Baseado num formato que talvez não seja o ideal
Nem pra você nem pra mim, nem pra você nem pra mim
Eu olho pra você, eu vejo muito do que eu quero
Mas o mesmo de você, sinceramente, hoje eu nem mais espero
Já nem sei mais se eu quero, nem sei se quero
Você era o meu céu, era meu chão, era meu mundo
O nosso sonho era rodarmos juntos o mundo
Mas nós nos perdemos pelo mundo
Dia após dia cada um no seu mundo
Cada um no seu mundo
Mundo esse que era o nosso mundo
Que era o nosso mundo
Eu olho pra você, eu vejo muito do que eu quero
Mas o mesmo de você, sinceramente, hoje eu nem mais espero
Já nem sei mais se eu quero, nem sei se quero
Hoje sou eu que não mais te quero''

CARTA PARA MINHA MÃE ...

Oi,

Sinceramente, não sei se é uma boa escrever o que às vezes eu sinto pra você, pareço meio egoísta falando que me sinto sozinha, sendo que você está sozinha literalmente e distante.

Tudo tem me deixado mal ... Tenho que aprender aproveitar os momentos.

Eu me entreguei mais uma vez e me arrependi, não sei se me arrependi. Mas eu sei que ele me engana, ele consegue me enganar direitinho. Eu não sou santa, você me conhece e sabe de tudo. Me ajude a aprender nunca ser assim?

Ontem eu tava tão triste que tomei 1 diazepan (10 mg) e 3 rivot (2mg) a tarde sozinha em casa e nada resolveu. Depois de muito tempo consegui dormi.

Eu tenho vontade de tomar 50 remédios, dormir por um belo tempo e esquecer tudo. Eu quero esquece-lo de uma vez. Sou péssima em tudo que faço?

Estou tentando ser a melhor e não resolveu. Então de cabeça erguida vou tomar uma decisão tão firme como NUNCA tomei. Esquecer de uma vez. Afinal, eu tentei.. .

Juro que tentei   ajuda – lo e não resolveu . Eu abandonei Deus, você sabe. E essa decisão está me doendo muito. To sentada no computador do trabalho com muita vontade de me derramar. Um abraço de alguém me desabaria agora. Estou sobrecarregada. Não da vida, mas dessas coisas que eu sinto, dessa vazio, dessa falta de vontade de continuar, de saber que eu nunca consigo concluir tudo que começo. Você é a minha melhor amiga, mas está longe. Mas o problema não é esse, o problema está em mim, eu sei disso. Se eu não tivesse tanto temor a Deus e se  eu não soubesse para o lugar aonde eu iria, senão amasse tanto você, minha avó e meu pai, eu já teria feito uma besteira comigo mesma... Estou segurando as lágrimas. Neste exato momento tenho vontade de chorar tão alto, e dizer chega! Vou viver minha vida e os meus sonhos, vou ser forte. PRECISO DE VOCÊ.

CARTA PRA ELE ...

Eu não esqueci que há 1 ano e 8  meses atrás eu conheci uma pessoa que hoje, passando por tantas coisas, ainda estaria comigo. Mais uma vez, apesar dos pesares, você voltou pra minha vida com altos e baixos. Eu ainda estou magoada, mas sei que Deus vai restituir tudo. Antes éramos somente nós dois, antes das burrices, de outras pessoas entrarem em cena. E sei que não poderemos fazer voltar, mas podemos fazer ser melhor.

 E eu oro muito sempre pra que Deus nos abençoe, mesmo ainda não fazendo tudo certo.

Eu sei que ele tem um propósito pra nossa vida, pro nosso futuro.

Espero que tudo se faça novo, que todos os erros do passado não sejam cometidos, mas sirvam de exemplo pra um futuro brilhante, com muito mais amor.

Você sabe que eu voltei de verdade, com todas minhas forças, pra cuidar de você e do nosso amor que sei que não chegou ao fim.

Muito mais Rap de manhã, muito mais carinhos de madrugada, muito mais risadas só nos dois, muito mais planos que nosso amor seria sem fim... A prova de que imaginávamos que um dia você pensou que nosso amor não iria acabar, mesmo depois do erro, foi as minhas iniciais que vão ficar sempre marcadas ai no seu braço, mais lanches do tche, mais sermos melhores amigos, mais confiança, MAIS AMOR. E que nunca esqueçamos que Deus que nos uniu e precisamos dele para que permaneçamos juntos.

Que daqui pra frente os momentos ruins sejam deixados pra trás.

''Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos traduzidos em palavras
Pra que você possa entender
O que eu também não entendo

Amar não é ter que ter sempre certeza
É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo e não precisar fingir
É tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito mas com você eu posso ser
Até eu mesmo que você vai entender

Posso brincar de descobrir desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você eu tô tranquilo,

Agora o que vamos fazer, eu também não sei
Afinal, será que amar é mesmo tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?
Estou aprendendo também..''

DE VOLTA ...

Sem eu nem pensar direito, já contei à história que três meses depois ele voltou pra minha vida.

 Hoje é dia escrever como foi à viagem pro Rio. Fui com ele e mais alguns amigos dele, que se tornaram meus colegas também, para um campeonato. Eu nem ia mais, por brigas, mas decidi de última hora.

 O tempo em que ficamos separados nos magoou muito. Por atitudes que descobri que ele teve e atitudes que eu também tive, que quando estávamos juntos disse que nunca faria. Mas o que mais me magoa é a pouca sinceridade, pouca sinceridade não é sinceridade. “UM POUCO DE CERVEJA AINDA É CERVEJA, MAS UM POUCO DE SINCERIDADE NÃO É NADA”, como li estes dias no instagram. Cincos dias felizes, mas com momentos tristes. Mais uma vez eu me senti enganada, não que eu não o tenha enganado na vida. Mas tento fechar meus olhos e não ver outras vezes. Mas no Segundo dia não consegui. Vi uma ligação que ele tinha feito pra ex há dois dias antes, isso me correu por dentro, me machucou no fundo da alma e estou até hoje. Já que ele nega ainda que tenha feito isso. Fui para um canto chorar e mandar mensagem para a minha melhor amiga, a minha mãe. Não tinha como ir embora dali. Estava na casa de amigos na Rocinha, um lugar onde eu queria conhecer mesmo, depois descrevo sobre. Só queria sair correndo pra minha casa. Mas como? Avisei pra ele que daria um jeito de sair dali e iria ir embora. Ele veio pra cima de mim e me atacou pra pegar meu celular e eu relutei contra isso, o machucando. Ele me segurou com muita força, mas eu não soltava o aparelho. Então, aconteceu o que ele havia prometido que não aconteceria, antes de nós voltarmos. O mesmo me deu um chute na barriga e caímos no chão,  me puxou pelos cabelos enquanto eu o dava unhadas para que me soltasse. Após uns 20 minutos assim, ele começou a chorar e passar mal e me pediu perdão falando que não faria mais aquilo. Mas disse que não havia ligado. Que me mostraria pela última vez que seria diferente. Até então, ocorreu tudo bem. Será que nós acostumamos com a dor?  Não, não é possível.

Noite passada dormi mais uma vez chorando... Acordei pra vir trabalhar e ao chegar aqui me deparei com mais uma mensagem de desculpa. Não sei até quando vou aguentar, mas vou lutar até o fim para que se isso acabar e eu sofrer, vou saber que suportei e fiz de tudo para que pudéssemos vencer.

”O que significa amar verdadeiramente uma pessoa?

Houve um tempo em que eu achava saber a resposta: significa que eu iria pensar em Savannah mais do que em mim mesmo, e passaríamos o resto de nossas vidas juntos. Não seria difícil. Ela me disse certa vez que a chave para a felicidade é ter sonhos realizáveis, e os dela não eram nada fora do comum. Casamento, família... o básico. Isso significa que eu teria um emprego estável, uma casa com cerca branca e uma minivan ou SUV grande o suficiente para levar nossos filhos à escola, ao dentista, ao treino de futebol ou aos recitais de piano. Dois ou três filhos – ela nunca foi clara a respeito, mas meu palpite é que quando chegasse a hora, ela deixaria a natureza seguir seu curso e Deus tomar a decisão. Ela era assim – religiosa, quero dizer – e suponho que esse tenha sido um dos motivos pelos quais me apaixonei por ela. Independentemente do que acontecesse em nossas vidas, eu me imaginava ao fim do dia deitado na cama ao lado dela, nós dois abraçados enquanto conversávamos e ríamos, perdidos nos braços um do outro.”

Querido John”

PASSAGEIRO

Acho que vou escrever este breve texto em menos de dez minutos.

Tantas coisas aconteceram, mas não tive como vim escrever, por falta de tempo e outras coisas.

Mas prometo, pra mim, voltar pra contar detalhadamente. Coisas que ficaram marcadas mesmo, talvez até que literalmente. Não sei se já acostumei com a dor. Não, ninguém acostuma. Mas eu só sei que a vida é curta demais e eu desejo um ótimo feriado pra todos.

Mesmo estando afastada dele, que Deus nunca se esqueça de mim, de todos nós ingratos com ele.

Estou indo pro RJ hoje à noite.

Como não vai dar tempo de descrever os acontecimentos, é um pouco disso aí:

“Na minha vida tudo acontece
Mas quanto mais a gente rala, mais a gente cresce
Hoje estou feliz porque sonhei com você
E amanhã posso chorar por não poder te ver mais.”

Muito mais precisamente:

“Podem me tirar tudo que tenho
Só não podem me tirar às coisas boas
Que eu já fiz pra quem eu amo.”

Parte de uma música que gosto muito de um cara que escrevia o que deveríamos ser com a vida, mas ele mesmo não foi. Essa é a prova que dizer o que fazer é mais fácil. Ele perdeu!

QUEM CONHECE QUEM ?

Você mais uma vez volta pra minha vida. Vem com aquelas mensagens que precisa de mim e que precisamos ser feliz, você é tão contraditório que ás vezes eu me perco no que você fala.

Esperei a quarta mensagem pra te responder e acabei indo pra sua casa cuidar de você e ter alguém comigo. Já que ultimamente me sinto tão sozinha e sem amigos, desde que parei de ir pras “baladas”. Sinto falta da minha mãe, que está longe, do meu pai, que está perto e da minha avó que mora comigo. Mas, não vem ao caso eu vim aqui escrever sobre ontem.

Cheguei e você já veio sem camisa com aquela bermuda caindo, como sempre e me deu um meio abraço que parecia ser saudade. Me fiz de desentendida , mas eu tava com saudades mesmo.

Entrei naquele quarto bagunçado, entretanto sempre foi aconchegante pra mim, era nosso. São tantas lembranças que aconteceram ali que não tem como entrar e não lembrar de nada, eu tenho muitos sentimentos demais.

Deitamos , combinamos de esquecer o passado e matamos toda a saudade,pelo menos eu.

Você me olhou nos olhos, meio que no escuro, e disse  que me amava com os olhos brilhando que parecia que ia lacrimejar e me abraçou. Eu vi que aquele era o meu ex namorado que fazia tudo por mim. Que ele ainda existia  dentro de você. Não quero mais sofrer com tantas idas e vindas, com lágrimas que eu não quase me faziam desidratar.

Hoje você acordou mais cedo pra treinar e me acordou pra dizer que me amava. Umas duas horas depois eu acordei pra trabalhar e tinha um bilhete dizendo que tinha preparado algumas coisas pra eu comer e que me amava. Eu fiquei feliz. Afinal, eu quero ser feliz com você.

Arrumei-me e ao olhar pro seu computador eu tinha que ver seu facebook.. Liguei o computador e ele estava la aberto com uma conversa pedindo pra voltar pra uma ex namorada sua de muito antes naquele mesmo dia, na mesma hora que também me pedia e outras conversas pedindo pra ficar com meninas, você mentiu pra mim falando que não tinha feito isso.

É difícil demais não te falar, mas prometi que seria diferente. Vou guardar isso pra mim, pois aquilo era passado e combinado é combinado. Sofro calada.

Eu posso agora ser a mais idiota de todas, mas eu vou ser essa. Você pode me trair, me enganar, mentir, fazer pouco caso de mim. Mas eu vou estar aqui sendo fiel , até eu aguentar. E se eu descobrir tudo e

acabar? quero que você saiba que eu fiz de tudo. Mas nunca mais você me terá.

Lembranças de um passado sublime, breve.

Mudança, ou não?

Bom Dia,  (9:43)

Criei este blog com intuito de contar coisas sobre o meu dia a dia e como lido com cada situação. De algumas semanas até hoje tenho agradecido a Deus até pelo ar que respiro. Então, depois que terminar de postar vou agradece - lo por me ajudar a escrever.

Meu corpo está aqui no trabalho, só o corpo, porque o pensamento muito longe. 

Resumindo : Há alguns meses atrás tomei um tapa da vida e percebi que a vida não é feita apenas de momentos instantâneos prazerosos e eu precisava cultivar uma coisa que seria pra construir a minha vida (minha faculdade, minha família, meu emprego) e poder concluir os sonhos em que eu tinha me esquecido. 

Há algumas semanas mudei meus valores. Me cobrei ser a pessoa que eu queria que todas as outras fossem comigo. Tive muitos erros no passado e ainda hoje colho o que plantei. A partir de então muitas pessoas ainda apontavam coisas do meu passado, isso pouco me abalava.

Ontem desabei, não aguentei ! Sabe quando o seu chão parece que não está la? Achei que já tinha me acostumado com a dor da perda do meu ex namorado, dos meus pais longe. Mas, não! eu não acostumei.

Quando chegou uma mensagem do meu ex pedindo para que eu voltasse. Estava tudo bem. Até ele saber que no tempo em que estivemos separados fiquei com um dos melhores amigos dele, e eu como mudei minhas virtudes tive que confirmar. Nem preciso contar o resto do que aconteceu. Mas eu prefiro acreditar que se isso aconteceu é porque Deus tem outra coisa melhor pra minha vida. Não vou mudar meus valores e mentir, pois essa não seria mais quem hoje sou. Vale a pena ser correta (o) para conquistarmos as coisas por merecimento.

É muito mais fácil eu digitar o que seria fazer o certo, do que faze-lo. 

Mas se estou aqui é porque "O Senhor me sustentou ".