NÃO É O FINAL ...

E-MAIL ESCRITO  EM 08/04/2014.

Hoje eu acordei querendo não acordar, queria hibernar. Mas levantei e fui dar uma caminhada (uma das mais difíceis da minha vida) na praia com A avó. Meu semblante era clara tristeza, poucas palavras. Porque eu? Porque eu só tenho vontade de me jogar na cama e dormir até passar toda essa confusão de crise de ansiedade com uma depressão que tenta me dominar. Mas eu tenho que encarar!! Senão não vai passar, e é o que eu mais quero neste momento. Cheguei em casa e fui me deitar com pensamentos a mil e uma vontade de continuar deitada até aquilo passar, aquele sentimento de ansiedade sufocante e as horas não passavam. Pensei, seriamente, em não vir trabalhar. Pensei que já tenho dúvidas demais pra ter um relacionamento duvidoso com ele , pensei que outra pessoa possa estar certo em alguns pontos, que ele me fez bem, pensei que só queria ser normal e feliz. Mas tenho fé que isso vai passar, mesmo sendo difícil. SÓ DEUS MESMO. (te e prometo pra Deus que, dia 08/04 que o dia que eu for completamente curada a glória vai ser pra Deus e eu vou dar o testemunho pra todos os meus amigos e minha família). 

Vim, pensando muito no ônibus e com um semblante pior ainda, com a energia mais baixa que se chegassem do meu lado  que dava pra perceber. Agora estou aqui melhor, já ri de algumas coisas, conversei e quero melhorar.

Os e-mails que mando pra você são mais uns desabafos do que ando sentindo. CREIO que os breves e-mails serão muito diferentes.

Vou escrever uma breve oração:

''Senhor, Meu Pai... Obrigada por ter nos feito respirar mais um dia. Que possamos aprender a esperar o seu tempo e entender que é o melhor pra nós e entender que tudo que passamos há um propósito debaixo dos céus. Obrigada por termos uma a outra, por termos longe ou perto. Coloque nos nossos caminhos pessoas que vão nos ajudar a passar pelas fases difíceis da vida e que o seu ES nos guie. Eu creio na cura e no seu poder. Em Nome de Jesus, amem.''

A PROCURA DA FELICIDADE ...

(18:32) Boa Noite,

Mais uma vez limpando os restos e levantando, me reerguendo. Estou Tentando deixar o passado lá e eu não ficar presa lá também. Afinal, eu quero seguir. Seguir muito mais, caminhar até eu conquistar tudo que Deus tem pra mim! Mais uma vez me submeti ao que falei que não faria. Quero aprender a ser verdadeira sempre. Pra não carregar comigo o peso da consciência com mentira, E QUE PESO!

CARTA P ELA!

Oi mãe,

Caminhando cada dia pra ficar bem, sei que Deus vai me tirar totalmente isso na hora certa.

Consegui dormir bem tarde. Acho que já coloquei na cabeça que não vou conseguir, então fico com esse pensamento.

Mas ontem dormi sim eram umas 2 horas. E não malhei ontem à noite. Fiz o que você falou, malhei de manhã hoje, o dia foi mais produtivo. Fui ao banco e consegui fazer uma conta.

Eu estou disposta mesmo a ir pelo menos por um tempo.

Deus ainda me parece meio longe.

Leu a carta? Nem me falou nada ;/

Eu paguei totalmente de doida esses dias, eu desconfio demais de tudo e temo que esteja ''perdendo'' tempo. Mas ...Eu fico falando pra ele estudar, procurar um trabalho. Parece que ele não reage. Enfim, queria que Deus me mostrasse

Tenho que aprender a honrar a minha palavra e não voltar atrás das coisas que eu falo. Honrar até meus pensamentos. Eu to aprendendo ultimamente que quem muito quer, nada têm mesmo.

Eu to aberta, disposta... Indo malhar, trabalhar. Não tenho discutido com avó (até televisão na sala tenho assistido, acredita? kkkkkkkkkkkkkkk milagre total) Não quero mudar essa minha mente!!!
A Noite ainda tem sido meio complicado, mas sei que vai mudar em nome de Jesus; A dificuldade me arrasta pra Deus, talvez seja isso. Quero que você cumpra o que me falou também que iria fazer quando voltasse pra aí. Pois tenho a plane certeza que só conseguiremos tudo e muito mais, pois os planos de Deus são maiores, com ele.

''Os que os olhos não viram, nem ouvidos ouviram é o que Deus preparou para aqueles que o amam..."

...

Sem qualquer palavra ou força para postar qualquer coisa que esteja acontecendo.

O FINAL ...

Oi,

 Quero que entenda desde o princípio...

Eu prefiro que você não me responda, não tente se defender ou não tente voltar atrás. Porque você teve todas as oportunidades de me fazer feliz dessa vez. E não quis. Hoje eu não volto mais atrás, como conversei com você. Meu coração está apertado de te escrever isso e de tomar essa decisão. Eu amo você ainda, mas nem sei se é você que eu amo, porque não o conheço, nem você mesmo se conhece. Eu fico triste e com  pena por você ser assim. A palavra que você mais vai  me ver escrever é APRENDER.

Eu não queria te deixar de cara. O desprezo é a pior coisa que você pode dar a alguém. E eu já provei esse gosto e aprendi que dói. Aprendi muito com minhas burradas. Se eu te disser que você não me fez bem, não me fez feliz. Nossa, eu seria hipócrita!! Você foi meu primeiro namorado com uma mistura de melhor amigo.

Logo quando começamos não sei se você vai se lembrar, mas você fingiu ser quem não era. Me disse que tinha ganhado algo de bodyboard, que já tinha sido preso. Isso pouco me importava, se você me conheceu bem até hoje pode perceber que a última pessoa que vai ficar com alguém por interesse será eu e eu te provei isso. Você me traiu pela primeira vez, você me bateu pela primeira vez e assim por diante. Eu era a mais chata possível, eu terminava todos os dias, eu te estressava por querer que você crescesse. Pensasse mais alto. Para que lembrasse de Deus, sem ter que se lembrar dele como lembra hoje, pela dor. Até hoje eu não me esqueci daquela história que você me disse que só eu e sua mãe sabemos, não sei se acredito, mas pra mim não importa, eu te apoiei, disse que estaria com você pra superar aquilo e nunca mais toquei no assunto.  Não desmerecendo quando você sempre esteve comigo, quando eu percebi que ficar deitado no colchão o dia todo falando bobeira me fazia feliz. Te agradar sempre me fez feliz, você sabe disso porque eu sempre tentava te surpreender.Eu vacilei quando já estava saturada, sem desculpas pra isso. Fui uma idiota! Mas é necessário que aprendamos com nossos erros, e eu aprendi. Esse foi um dos motivos em que quis tentar novamente, e por isso eu prometi pra mim mesma que seria a mais fiel possível. Fecharia, perdoaria muitas coisas pra se tivesse um final eu não me culparia, como da última vez. Eu fui o que sou hoje, o que era no começo. Essa é a Menina, que você conheceu agora. Porque voltar se não for fiel? Porque esconder as coisas de alguém que a gente ama? Como vai ser uma relação de verdade? Acho que você já esta argumentando algo aí pra essas perguntas.  Não duvido que você me ame, mas acredito mais que você tem a necessidade de ter alguém, você faz isso a todo o tempo.

Eu parei minha vida dessa vez pra cuidar de você, porque já passei por isso e sei que não é fácil. Eu me entreguei totalmente, como me entreguei na primeira vez. (Literalmente, me entreguei e vai ficar guardado).  Você precisa de ajuda, precisa de Deus. Deus me ama muito Cara. E de ontem pra hoje eu descobri muitas coisas. Quando eu falo que Deus é JUSTO, eu não falo de boca pra fora. Dessa vez eu tentei te mostrar o significado de ser fiel por minhas atitudes, de relevar as coisas por minhas atitudes.

Você quis dar uma de certo quando estávamos separados, mas não foi. Eu sei de tudo que você fez. Tudo! (Deus é transparente e justo, com quem é justo com ele...) então tenha temor a ele sempre). Você mentiu tudo. Não queria que me contasse nada, mas queria que fosse transparente no que eu te perguntava. Você falou com a Larissa antes, aquelas fotos dela e de outras meninas não apareceram do nada no seu computador, você pediu pra voltar pra Lara no mesmo dia em que eu, você ligou pra Sua ex dia 12, mas o namorado dela atendeu . Você falou todos meus defeitos pra sair por cima de todas. Você me bateu mais uma vez. Você ficou sim com outra menina enquanto ficamos separados. Você não precisa de mim, você precisa de alguém. Você precisa sempre ter alguém e sempre vai ser esse ciclo. Tenta ser feliz com você mesmo. Você mesmo não se conhece, você se auto-engana. Para agora e se pergunta. Quem é Você? Você se esconde atrás do bodyboard pra ser alguém, você se esconde sempre atrás de alguma coisa. Eu amo você, mas decidi me amar.

Você não precisa mostrar nada que tem, não precisa fazer que as pessoas se interessem por você pelo que você tem a oferecer, as pessoas tem que gostar de você por quem você é ... Porque um dia você não vai ter mais nada pra oferecer.

Quero que Deus tire do meu coração tudo de ruim que sinto de você, toda essa mágoa. Pra mim você está perdoado, pois a única coisa que tenho de você é pena, pena por não saber dar valor as pequenas coisas que Deus nos dá.

 Quando ficamos separados eu fiz muitas coisas, não fui santa. Mas queria te dizer que todos os dias antes de dormir eu escrevia pra você e o quanto queria estar ao seu lado. Quando eu me divertia, eu queria que você estivesse comigo também.

Escrevi aqui dia 01/11

“Foi estranho a forma rápida como nos deciframos, como nos gostamos, como nos conhecemos. Eu não acreditava em encaixe perfeito até te beijar. Não só nos beijos, mas nos carinhos e em todas as outras formas de sentimento, nos encaixamos mesmo. Você gostava de RAP, mas frequentava comigo uma balada. Eu gostava de balada mas frequentava com você o RAP. Eu me decepcionei, mas você me fez ver que era além daquilo.
Todos queriam me fazer ver o babaca que você era, quando não conseguia largar a tal da "marijane" pra ficar apenas comigo, ou quando a gente andava de mãos dadas e as pessoas me falavam que você era um molecote e eu merecia algo a mais. Mas eu nunca enxerguei você assim. Não que eu te via como a pessoa ideal. Eu queria te moldar, tinha certeza (quase sempre) que seria um grande homem ao meu lado.
Não via defeito quando fazia babaquices só pra me fazer rir, e quando quebrou o dente? (E está sem ele até hoje), quando saia igual um mulambo pra me buscar no ponto. Depois da tatuagem com minhas iniciais que você fez pra se redimir da "cagada", das crises de choro quando eu mencionava a palavra "terminar".
Mas você podia parar e pensar agora quantas coisas eu também aguentei, não de boca calada. Mas que só nós sabíamos .Quantas vezes você mentiu pra mim? Até chegar o dia em que eu disse que seria a minha vez de ser a mentirosa. E eu consegui ser pior do que você. Fui brincar de ser vingativa e não parei.

Até aprender que a maior vingança que alguém pode dar é não se vingar, o desprezo basta! O maior tesouro são as lembranças e a maior dor é a saudade, a falta que me faz.”
                                                                                                                              
Eu espero que aprenda , de verdade, que possa ter uma identidade. Quando precisar de ajuda eu estarei aqui. Mas por enquanto não quero mais contato com você. Eu quero te pedir pra não me mandar mais sms, mais whats, não me liga. Apaga o meu número. Eu to decidida e nada vai me fazer voltar atrás.

Pra mim ela diz um pouco :
''A gente passa o dia junto
A gente fala sobre tudo
Mas eu sinto você tão longe
Você diz sempre que me ama, mas não age como tal
Será que amar demais, às vezes faz tão mal?
Eu me pergunto por que as coisas são assim
Todo dia eu recomeço muito perto do fim
Mas o fato é que fomos, somos e seremos sempre muito fortes
A gente corre o tempo todo atrás de um tal de ideal
Baseado num formato que talvez não seja o ideal
Nem pra você nem pra mim, nem pra você nem pra mim
Eu olho pra você, eu vejo muito do que eu quero
Mas o mesmo de você, sinceramente, hoje eu nem mais espero
Já nem sei mais se eu quero, nem sei se quero
Você era o meu céu, era meu chão, era meu mundo
O nosso sonho era rodarmos juntos o mundo
Mas nós nos perdemos pelo mundo
Dia após dia cada um no seu mundo
Cada um no seu mundo
Mundo esse que era o nosso mundo
Que era o nosso mundo
Eu olho pra você, eu vejo muito do que eu quero
Mas o mesmo de você, sinceramente, hoje eu nem mais espero
Já nem sei mais se eu quero, nem sei se quero
Hoje sou eu que não mais te quero''

CARTA PARA MINHA MÃE ...

Oi,

Sinceramente, não sei se é uma boa escrever o que às vezes eu sinto pra você, pareço meio egoísta falando que me sinto sozinha, sendo que você está sozinha literalmente e distante.

Tudo tem me deixado mal ... Tenho que aprender aproveitar os momentos.

Eu me entreguei mais uma vez e me arrependi, não sei se me arrependi. Mas eu sei que ele me engana, ele consegue me enganar direitinho. Eu não sou santa, você me conhece e sabe de tudo. Me ajude a aprender nunca ser assim?

Ontem eu tava tão triste que tomei 1 diazepan (10 mg) e 3 rivot (2mg) a tarde sozinha em casa e nada resolveu. Depois de muito tempo consegui dormi.

Eu tenho vontade de tomar 50 remédios, dormir por um belo tempo e esquecer tudo. Eu quero esquece-lo de uma vez. Sou péssima em tudo que faço?

Estou tentando ser a melhor e não resolveu. Então de cabeça erguida vou tomar uma decisão tão firme como NUNCA tomei. Esquecer de uma vez. Afinal, eu tentei.. .

Juro que tentei   ajuda – lo e não resolveu . Eu abandonei Deus, você sabe. E essa decisão está me doendo muito. To sentada no computador do trabalho com muita vontade de me derramar. Um abraço de alguém me desabaria agora. Estou sobrecarregada. Não da vida, mas dessas coisas que eu sinto, dessa vazio, dessa falta de vontade de continuar, de saber que eu nunca consigo concluir tudo que começo. Você é a minha melhor amiga, mas está longe. Mas o problema não é esse, o problema está em mim, eu sei disso. Se eu não tivesse tanto temor a Deus e se  eu não soubesse para o lugar aonde eu iria, senão amasse tanto você, minha avó e meu pai, eu já teria feito uma besteira comigo mesma... Estou segurando as lágrimas. Neste exato momento tenho vontade de chorar tão alto, e dizer chega! Vou viver minha vida e os meus sonhos, vou ser forte. PRECISO DE VOCÊ.

CARTA PRA ELE ...

Eu não esqueci que há 1 ano e 8  meses atrás eu conheci uma pessoa que hoje, passando por tantas coisas, ainda estaria comigo. Mais uma vez, apesar dos pesares, você voltou pra minha vida com altos e baixos. Eu ainda estou magoada, mas sei que Deus vai restituir tudo. Antes éramos somente nós dois, antes das burrices, de outras pessoas entrarem em cena. E sei que não poderemos fazer voltar, mas podemos fazer ser melhor.

 E eu oro muito sempre pra que Deus nos abençoe, mesmo ainda não fazendo tudo certo.

Eu sei que ele tem um propósito pra nossa vida, pro nosso futuro.

Espero que tudo se faça novo, que todos os erros do passado não sejam cometidos, mas sirvam de exemplo pra um futuro brilhante, com muito mais amor.

Você sabe que eu voltei de verdade, com todas minhas forças, pra cuidar de você e do nosso amor que sei que não chegou ao fim.

Muito mais Rap de manhã, muito mais carinhos de madrugada, muito mais risadas só nos dois, muito mais planos que nosso amor seria sem fim... A prova de que imaginávamos que um dia você pensou que nosso amor não iria acabar, mesmo depois do erro, foi as minhas iniciais que vão ficar sempre marcadas ai no seu braço, mais lanches do tche, mais sermos melhores amigos, mais confiança, MAIS AMOR. E que nunca esqueçamos que Deus que nos uniu e precisamos dele para que permaneçamos juntos.

Que daqui pra frente os momentos ruins sejam deixados pra trás.

''Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos traduzidos em palavras
Pra que você possa entender
O que eu também não entendo

Amar não é ter que ter sempre certeza
É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo e não precisar fingir
É tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito mas com você eu posso ser
Até eu mesmo que você vai entender

Posso brincar de descobrir desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você eu tô tranquilo,

Agora o que vamos fazer, eu também não sei
Afinal, será que amar é mesmo tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?
Estou aprendendo também..''

DE VOLTA ...

Sem eu nem pensar direito, já contei à história que três meses depois ele voltou pra minha vida.

 Hoje é dia escrever como foi à viagem pro Rio. Fui com ele e mais alguns amigos dele, que se tornaram meus colegas também, para um campeonato. Eu nem ia mais, por brigas, mas decidi de última hora.

 O tempo em que ficamos separados nos magoou muito. Por atitudes que descobri que ele teve e atitudes que eu também tive, que quando estávamos juntos disse que nunca faria. Mas o que mais me magoa é a pouca sinceridade, pouca sinceridade não é sinceridade. “UM POUCO DE CERVEJA AINDA É CERVEJA, MAS UM POUCO DE SINCERIDADE NÃO É NADA”, como li estes dias no instagram. Cincos dias felizes, mas com momentos tristes. Mais uma vez eu me senti enganada, não que eu não o tenha enganado na vida. Mas tento fechar meus olhos e não ver outras vezes. Mas no Segundo dia não consegui. Vi uma ligação que ele tinha feito pra ex há dois dias antes, isso me correu por dentro, me machucou no fundo da alma e estou até hoje. Já que ele nega ainda que tenha feito isso. Fui para um canto chorar e mandar mensagem para a minha melhor amiga, a minha mãe. Não tinha como ir embora dali. Estava na casa de amigos na Rocinha, um lugar onde eu queria conhecer mesmo, depois descrevo sobre. Só queria sair correndo pra minha casa. Mas como? Avisei pra ele que daria um jeito de sair dali e iria ir embora. Ele veio pra cima de mim e me atacou pra pegar meu celular e eu relutei contra isso, o machucando. Ele me segurou com muita força, mas eu não soltava o aparelho. Então, aconteceu o que ele havia prometido que não aconteceria, antes de nós voltarmos. O mesmo me deu um chute na barriga e caímos no chão,  me puxou pelos cabelos enquanto eu o dava unhadas para que me soltasse. Após uns 20 minutos assim, ele começou a chorar e passar mal e me pediu perdão falando que não faria mais aquilo. Mas disse que não havia ligado. Que me mostraria pela última vez que seria diferente. Até então, ocorreu tudo bem. Será que nós acostumamos com a dor?  Não, não é possível.

Noite passada dormi mais uma vez chorando... Acordei pra vir trabalhar e ao chegar aqui me deparei com mais uma mensagem de desculpa. Não sei até quando vou aguentar, mas vou lutar até o fim para que se isso acabar e eu sofrer, vou saber que suportei e fiz de tudo para que pudéssemos vencer.

”O que significa amar verdadeiramente uma pessoa?

Houve um tempo em que eu achava saber a resposta: significa que eu iria pensar em Savannah mais do que em mim mesmo, e passaríamos o resto de nossas vidas juntos. Não seria difícil. Ela me disse certa vez que a chave para a felicidade é ter sonhos realizáveis, e os dela não eram nada fora do comum. Casamento, família... o básico. Isso significa que eu teria um emprego estável, uma casa com cerca branca e uma minivan ou SUV grande o suficiente para levar nossos filhos à escola, ao dentista, ao treino de futebol ou aos recitais de piano. Dois ou três filhos – ela nunca foi clara a respeito, mas meu palpite é que quando chegasse a hora, ela deixaria a natureza seguir seu curso e Deus tomar a decisão. Ela era assim – religiosa, quero dizer – e suponho que esse tenha sido um dos motivos pelos quais me apaixonei por ela. Independentemente do que acontecesse em nossas vidas, eu me imaginava ao fim do dia deitado na cama ao lado dela, nós dois abraçados enquanto conversávamos e ríamos, perdidos nos braços um do outro.”

Querido John”